Бывает...что живешь в каком-то дурмане. Засыпаешь, и желаешь чтобы завтрашний день не наступил, и ночь была бы длиннее. Просыпаешься, подходишь к зеркалу, а на лбу большой знак вопроса...и вот так, несколько лет подряд. Какие-то встречи, на которые нет желания ходить. Какие-то люди, разговоры с которыми всегда сводятся к одному. И желания...которые так и хотят вырваться на ружу. А что собственно мешает? Боязнь, Лень...что-то ещё...первобытный страх.
Если бы мои размышления о жизни и самоуважении появились в моей голове пару лет назад, все было бы совсем по другому. Хотя...то что происходит со мной в данный момент, тогда этого могло бы и не быть....

"Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых — постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых — вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься. Почему? Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про неё можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведёшь"... == Виктор Пелевин ==

Опыт, хоть какой..плохой или хороший, он приносит пользу. Одни и те же грабли, на которые ты наступаешь изо дня на день, становятся привычкой...от которой рано или поздно, можно просто отказаться. Или сделать так, чтобы привычка отказалась от тебя раз и навсегда.
Кто любит когда их нагло обманывают? Конечно никто и уж тем более не Я и не Вы...
У меня была такая особенность ошибочно воспринимать хорошие, милые, нежные действия ..за что -то большее, а не просто как процесс сглаживания вины...что послужило возникновению новой мечты, которой так и не суждено было сбыться. А кто в этом виноват? Человек, обстоятельства? Нет...только Я! Живя в своем маленьком мирке , я не замечала ничего, кроме того во что мне хотелось верить. Чего собственно добивалась? Каких -то чувств, признаний, а зачем?? Нельзя заставить человека чувствовать то, что чувствуешь ты. Его нельзя даже обвинить в этом! Его можно только попросить об уважении...которого видимо тоже не было.
Сейчас вспоминаю все это, и представляю старую книгу, потрепанную и на последней странице большими буквами КОНЕЦ...и с низу надпись, без права повторной печати и перееиздания.
Мы сами выбираем где нам быть, с кем ... и не важно по какой причине. Я не собираюсь писать новую книгу одна, если только совместное произведение ...под названием БУДУЩЕЕ.
Сейчас я там..где мне хорошо, и делаю то, что мне интересно. Недавно задала себе вопрос " Почему люди, которые тебе интересны и которые привлекают...не появились раньше?"  все просто...Они появляются в тот самый нужный момент, когда опускаются руки...и ты стошиь перед самым важным выбором в своей жизни. Они появляются тогда....когда заканичается бумага для старой книги, и её целью остается лежать на полке ....и лишь иногда привлекать взгляд писателя, который в свою очередь больше никогда до неё не дотронется....

"Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты...."

Я верю...поверьте и Вы...)

Война. Чернеет небо надо мной.
Снаряды в виде гнева на дороге.
Отряд из чувств идет стеной.
Предупреждает о былой тревоге.

Сентябрь. Время быстрых перемен.
Душевных ран, простых переживаний.
Из-за тебя вновь появившихся проблем.
Под выстрелом размазанных желаний.

Душа. Давно утратила покой.
По полю минному шатается уж год.
Больное сердце рвется в тяжкий бой.
Где радости побед уже никто не ждет.

Сомнение. Преследует нас по пятам.
Везде обман и лживый взгляд.
В который раз мы разбегаемся по сторонам.
Когда взрывается не тот снаряд.

Отчаяние. Кидает в сторону тебя.Прости.
За слабость, нежность...за любовь.
Но я не в силах все перенести.
Мне больно , слышишь? Вновь и вновь.

Война. Когда закончится скажи?
Сентябрь. Будь ты проклят.
Душа. Хочу тебя вновь обрести.
Сомнение всё когда -нибудь растопит...

Как мне сломать себя для нового "Я".
И быть на вершине своего же сознания.
Как мне понять, для чего я нужна.
И как осознать свои же желания?

Бывает что жизнь дает еще один шанс.
Дает лишь затем, чтобы не падать все ниже.
Ты в праве принять, или погрузить себя в транс.
И быть на весь мир, постоянно обиженным.

Тогда ты представь себя в темной коробке.
Или  просто слепым, не видавшим чудес.
Холодной зимой, на пустой остановке.
С унылым лицом, где исчез интерес.

Ты тупо идешь на работу, с работы.
Включаешь компьютер, садишься за стол.
Ищешь на сайтах хоть чьей-то заботы.
И в чьих-то сердцах встаешь на контроль.

Аппатия жуткая, и ночи без сна.
Ничто не забыто, но не интересно.
Когда же ко мне постучиться весна.
И тело перестанет быть таким тесным.

До боли противными становятся люди.
Которых люблю и когда-то любила.
Они как кусок не любимой печенки на блюде.
Сегодня я съела, а завтра забыла.

За что я вот так ко всему отношусь?
От куда взялась эта дикая грубость?
Без причин, нервозно и часто бешусь.
Хотя понимаю что все это глупость.

Но может быть "Я" скоро проснется.
И весь этот сон превратится в мгновение.
И тесное тело в двойне развернется.
А любимые люди не утратят терпения.

Ведь все в этой жизни подвластно ошибке.
Но шанс, он дается, его стоит лишь взять.
Не нужно стоять на единичной попытке.
Мы все заслужили счастливыми стать.

В блуждающей тревоге и зыбкой тишине.
Скитаясь по промокшим улицам сознанья.
И наслаждаясь счастьем только лишь во сне.
Ждет не дождется заветного признанья.

Не понимая смысла своих действий.
Осознавая тяжесть каждой новой встречи.
Она никак не застрахована от бедствий.
Но каждый раз целует его плечи.

Не говоря о нужном постоянстве.
Тая в себе желание скорей забыть.
Она лишь растворяется в объятиях, как в пространстве.
Не в праве попросить его себя любить.

Без злости, но с притворством надевает маску.
Меняет поведение когда бежит к нему.
Она все так же получает его ласку.

А он все также ждет ее, не зная почему.

Лишь расставанья делают ее сильнее.
Короткий срок, но ей хватает чтобы жить.
Она не знает что еще больнее.
Быть рядом с ним, но постепенно уходить.

Но наслаждение ей не дает покоя.
Весь план "побега" можно смело зачеркнуть.
И крик души можно сравнить с собачьим воем.
А линию судьбы, увы, никак нельзя прогнуть.

Она не может попросить его о счастье.
Не может пожелать родить ему детей.
Она лишь может принимать свое участие.
В раскрашивании надоевших серых дней.

Но право на свободу, в полной её власти.
Вопрос лишь в том, нужна ли она ей?
Её душа вновь разрывается на части.
Любовь же, все становится сильней.

Не понимая смысла своих действий.
Осознавая тяжесть каждой новой встречи.
Она никак не застрахована от бедствий.
Она лишь тает, когда он целует ее плечи.

С бокалом в руке на балконе кукуя.
Я слушаю звук городской суеты.
Я знаю, поступком своим я рискую.
Но выхода нет, прощайте мечты.

Вернуть бы то время полной свободы.
Когда мысли чисты, как солнечный день.
Когда грозные  капризы природы.
Не оставляют в душе плаксивую тень.

Опять размышляя над прожитым годом.
Который хранил в себе радость и грусть.
Я с явным желанием укуталась пледом.
Но голые ноги торчат, ну и пусть...

И вот что ведь странно, я улыбаюсь.
Воспоминания эти не наводят тоску.
И с каждой минутой я расслабляюсь.
Так хочется крикнуть.."Я все же живу".

А люди мелькают, трамваи стучат.
Спешат все куда-то, торопятся.
И звезды на небе, тоже не спят.
Встречают Луну для пророчества.

А я босиком на холодном балконе.
Укутавшись в плед и с бокалом в руке.
Представляю себя на людном перроне.
С билетом под мышкой и едой в рюкзаке.

Как все-таки важен позитивный настрой.
Хотя бы на то, что сейчас в голове.
Уходящему счастью не кричу я "Постой".
Для нового счастья полно мест на Земле.

Потеря мечты не трагедия вовсе.
А стимул начать хоть что-то с нуля.
Деревья и те, часто ветром уносит.
Зато на их месте вырастает трава.

Вот так размышляя, я замерзла немного.
И четко решила покинуть балкон.
Включила"For love one can die" Морриконе.
И пошла погружаться в удивительный сон.

И завтра проснувшись от "яркого солнца".
Проклиная синоптиков,что составляли прогноз.
Я с чистой душой и опять на балконце.
Забуду про прошлый случайный невроз...)